Если битва неизбежна, возглавь её: пять правил экологичных конфликтов

Любые длительные отношения чреваты спорами и разногласиями. Каждый, кто находится или когда-либо находился в долгосрочных отношениях, знает, как часто незначительный обмен репликами перерастает в грандиозный скандал. Начавшийся с напоминания вынести мусор или помыть посуду разговор незаметно для партнёров приводит их к той точке, где они, облачённые в свои самые тяжёлые защиты, изо всех сил обороняют своё уязвлённое Эго. В условиях пандемии и самоизоляции вопрос бытовых споров и конфликтов встал особенно остро. Оказавшись запертыми на карантине, пробираясь через джунгли удалённой работы, заботы о детях и бесконечных домашних дел, мы находим ещё больше поводов для язвительных комментариев и упрёков в адрес друг друга. Психологи рассказывают о правилах, которые помогут превратить конфликты в паре в точки роста и развития отношений. 

Позволяю ли я человеку быть Другим?

Разногласия являются нормальной частью любых отношений, однако если мы плохо справляемся с разногласиями, если мы готовы до последней капли крови отстаивать свою точку зрения, не принимая аргументы партнёра, поскольку они уязвляют наше самолюбие, это вынуждает нас чувствовать себя совершенно истощёнными, обиженными и озлобленными настолько, что уже не находится способа сделать отношения лучше. Частые и болезненные разногласия являются указанием на то, что люди не позволяют друг другу быть Другими, что характерно для симбиотических отношений. Другой — это психическая структура, содержащая представления о  границах и различиях и эмоциональное отношение к границам и различиям. В симбиозе нет границ и, следовательно, нет различий. Любые различия и разграничения являются угрозой для симбиоза, свидетельством его распада и образования дистанции между партнёрами, что может вызывать невыносимую тревогу у людей, склонных к образованию симбиотических связей. Такие люди лишь на самом поверхностном, рациональном уровне могут декларировать нечто вроде «все люди разные», но на эмоциональном уровне они живут по формуле другой=чужой=плохой, поэтому с близкими людьми они будут изо всех сил стараться стереть любые различия. Это может выражаться как в попытках самому стать копией партнёра, либо партнёра сделать идентичным себе. 

Дефицитарность психической структуры Другого приводит к тому, что человек ищет источник своих чувств, недовольств и превратностей жизни не в себе, а в близких людях, которые воспринимаются не как Другие, а как плохая часть себя. Такой процесс восприятия и мышления задействует преимущественно механизмы расщепления и проекции и не предполагает попыток донести свои чувства и мысли до партнёра или узнать мысли и чувства партнёра от него самого. Поскольку в симбиотических связях нет различий, то нет и необходимости согласовывать различные картины мира партнёров, в таких связях мысли и чувства передаются «телепатически»: партнёр уверен, что он и без всяких слов знает, что думает и чувствуют другой партнёр, и ожидает того же в свой адрес.

«Существует огромная разница между тем, чтобы спорить и быть насильственно деструктивным», — утверждает доктор Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка, в интервью журналу CNBC*. «Когда мы вступаем в конфликт с кем-либо, в действительности мы пытаемся выразить свои чувства и сделать так, чтобы другой человек понял, какие чувства и состояния он в нас вызывает. Зачастую люди не осознают, что отсутсвие или недостаток специальных усилий, позволяющих другому нас понять, провоцирует гнев, обиду и стыд. Именно поэтому разумное и рациональное прояснение своих намерений и точек зрения жизненно необходимо. Экологичные конфликты — это не о том, чтобы подливать масло в огонь, что скорее приведёт к взрыву, и не о переходе на крик до тех пор, пока партнёр не сдастся и не хлопнет дверью. Напротив, цель — эффективно и рационально объяснить, что и почему вы чувствуете и услышать точку зрения другого участника конфликта, как он видит происходящее. Такой подход способен не только продуктивно разрешать возникающие противоречия, но и позволит вашим отношениям развиваться». 

Будет ли это важно для меня через год, три года, пять лет?

Не опущенная крышка унитаза, не закрученный колпачок зубной пасты, не выброшенный пакетик чая — всё это вызывает сиюминутное раздражение, которое хочется обрушить на партнёра здесь и сейчас. Но вспыхнувший из-за мелочи спор способен разгореться в настоящую битву, по итогу которой никто не сможет вспомнить с чего всё началось. Второе правило экологичных конфликтов — искренне спросить себя: стоит достойна ли проблема того, чтобы влиять на ваши отношения и ментальное здоровье? «Когда я разговариваю с парами, я советую им не концентрироваться на мелочах и сосредоточиться на тех вещах, которые действительно влияют на качество их жизни и отношений: доверии, эмоциональной безопасности, финансах и воспитании детей», — говорит Санам Хафиз.

Я живу в настоящем или в прошлом?

Третье правило экологичных конфликтов — концентрация внимания на решении текущих задач и разногласий, без погружения в бесконечные припоминания прошлых обид. Другими словами: избегайте соблазна затрагивать прошлые конфликты в текущем споре.

Я хочу объяснить свои мысли и чувства или причинить другому боль?

Какими бы напряжёнными не были отношения, приоритет всегда должен оставаться на усилиях понять другого и увидеть его намерения в позитивном свете, как бы трудно порой это не было. При этом попытки объяснить свои чувства и мысли не должны превращаться в унижения, оскорбления и обесценивание чувств и мыслей другого. «Ваша точки зрения не должна влиять на самооценку вашего партнёра. Если вы чувствуете, что не можете сдержать злость, сделайте 15-минутную передышку или даже возьмите таймаут на несколько часов, чтобы прийти в себя. Это не даст вам сказать что-нибудь обидное в пылу спора. Вместо того чтобы произносить оскорбительные слова, проявите сочувствие, — советует доктор Рене Эксельберт*, психолог и адъюнкт-профессор Нью-Йоркского университета.

Я хочу прийти к пониманию или быть правым?

В разгар спора может казаться, что нет ничего важнее, чем доказать свою правоту и то, что вас несправедливо ранили или оскорбили. Совершенно нормально выражать свои мысли, но не пытайтесь выдать себя за жертву, единственная цель которой всегда состоит в достижении морального превосходства. Смените курс вашего спора от желания триумфа к поиску точек соприкосновения. «Попробуйте спросить себя, что сейчас важнее — быть правыми или начать прислушиваться к мнению друг друга» , — советует Эксельберт.

Даже небольшой союз в разгар спора может коренным образом изменить ход всего конфликта. Такие союзы достигаются, когда партнёрам удаётся прийти к согласию хотя бы в каких-то отдельных вопросах, пусть даже ключевой момент спора так и остаётся неразрешённым. Если сосредоточиться не на негативных аспектах, а на том, в чём вам уже удалось достичь согласия, это может помочь находить возможности к примирению и поиску альтернативных компромиссных решений, вместо того, чтобы яростно отстаивать свою, как вам кажется единственно правильную, точку зрения. «Так вы продемонстрируете, что понимаете точку зрения партнера и заботитесь о нем. Признание того, что обе ваши точки зрения справедливы, даже если вы противостоите друг другу по этой теме, демонстрирует взаимное уважение. Это очеловечивает вас обоих в пылу конфликта и позволяет легче выстраивать ход обсуждений», — заявляет Эксельберт.

*Источник

Иллюстрации в тексте: к.ф. «Гараж»

 

 

 

 

 

 

 

 

Об авторе tolkoksana

Психолог-консультант психоаналитического направления
Запись опубликована в рубрике Психология и жизнь, Психология семьи. Добавьте в закладки постоянную ссылку.