Психоаналитическое эссе о любви

Необходимо сразу условиться, что любовь будет пониматься исключительно как направленное на внешний объект влечение и рассматриваться в перспективе психоаналитической теории психосексуального развития. Разумеется, такое рассмотрение не претендует на полноту понимания любви, так же как не умаляет значимости других и более возвышенных форм её проявлений. В связи с этим вступлением-дисклеймером мне вспоминается следующий анекдот. В армейском штабе заявлена лекция о любви с показом слайдов. Собрался полный зал военных. Лектор начинает со слов: «Товарищи, существует множество форм любви. Например, любовь мужчины и женщины». Зал скандирует: «Слайды! Слайды!». Лектор продолжает: «Или любовь мужчины к мужчине». Зал требует: «Слайды! Слайды!». Лектор развивает свою мысль: «Или любовь женщины к женщине». Зал неистовствует: «Слайды! Слайды!». И тут лектор сообщает: «А ещё, товарищи, существует любовь к родине. А вот теперь будут слайды…»

Условно безусловная любовь оральной стадии

Внешний объект, на который направлено влечение младенца – это «хорошая грудь», мать, рядом с которой хорошо, тепло, спокойно, сыто. Поскольку функции предсознательного у младенца ещё не развиты, феноменология любви на этой стадии представлена в комплексе чувств, соматических ощущений и протофантазий (фантазии без ментальной репрезентации). Это любовь, для которой не нужны слова (потому что их просто нет). Когда рядом с объектом хорошо – это любовь. Когда плохо – это нелюбовь, это то, от чего необходимо избавиться. Плохо может быть как в присутствии объекта, который не даёт тепла и покоя, так и в отсутствии дающего тепло и покой объекта. И в обоих случаях – это нелюбовь. Если мне нехорошо – это нелюбовь, я этого не хочу. И в этой нелюбви всегда повинен объект, ибо младенец невинен в своём эгоцентризме и незнании. Он просто есть и ему нужна любовь, без которой он не может выжить. Любовь как условие жизни, как фундаментальная потребность, как единственный смысл. Без любви тревога заполняет его полностью, целиком, без остатка и в его вселенной случается коллапс.

Такая любовь для объекта может выглядеть и восприниматься как зависимость, как эксплуатация, как использование: «Ты любишь меня только когда тебе хорошо со мной, когда тебе плохо – ты меня отвергаешь, отталкиваешь. Я нужна/нужен тебе только, чтобы удовлетворять твои потребности. Ты меня не понимаешь. Ты меня не слышишь. Я так устал/устала. Я люблю тебя, но я больше так не могу, у меня нет сил».

Любвиненависть анальной стадии

Для анальной стадии характерно стремительное развитие ментальных функций: речь, память, интеллект, воображение. Большой взрыв ментальной активности полностью направленной на объект влечения. Любить на этой стадии – значит мыслить, думать об объекте, фантазировать о нём, желать его познать, проникнуть в его тайну, в его глубину, понять как он устроен и что у него внутри. Дети в этом возрасте всё тянут в рот, грызут и ломают игрушки, заглядывают во все шкафчики и полки, открывают все двери и непрерывно, непрерывно тестируют взрослых: «А что ты скажешь на это? А как ты отреагируешь на это? А что ты чувствуешь, когда я делаю вот так?». Они настоящие учёные и аналитики: наблюдают, ставят эксперименты, формулируют гипотезы, проверяют их, сравнивают результаты, создают мыслительные конструкции и модели. Чем больше пространства для мысли и воображения даёт объект, тем он притягательнее. Если объект влечения запирается, уклоняется, злится в ответ на ментальные «разборы полётов», отказывается быть открытым и доступным для экспериментирования, игры, скрывается, сопротивляется, не хочет «впустить в себя» — это ощущается как нелюбовь, отвержение, запрет на право задавать вопросы, мыслить.

Сравнение, противопоставление – необходимый этап познания. Чтобы познать объект, его нужно разобрать на части и сравнить с другими объектами. Такое непросто выдержать. Объект такой любви может чувствовать себя атакуемым, преследуемым, критикуемым, непрерывно проверяемым и сравниваемым с другими, часто не в свою пользу. Другими словами, объект может воспринимать такую любовь как… ненависть: «За что ты меня ненавидишь? Почему ты постоянно придираешься ко мне? Ты вечно всем недоволен/недовольна. Всё тебе не так. Ты меня обесцениваешь. Ты следишь за мной? Ты всё хочешь контролировать, ходишь за мной по пятам, отслеживаешь каждый мой шаг, мои мысли, мои чувства. Я устал/устала от твоей критики. Я так больше не выдержу, это невыносимо, ты мучаешь меня».

Любовь-борьба эдипальной стадии

Познав объект, мы стремимся занять своё место в отношении этого объекта. Для любви этой стадии чрезвычайно важно уже не только понять кто я для тебя, какое место я занимаю в твоей жизни, но и занять место как можно более привилегированное, исключительное по своей значимости. Именно за это исключительное место в жизни любимого объекта и разворачивается борьба. Если я для тебя не на первом месте, если ты не готов отказаться ради меня от других людей и интересов, если тебе мало меня и нужно что-то ещё – это нелюбовь. Любовь, это когда ты принадлежишь мне и только мне, когда я – твой главный и единственный интерес в жизни, когда ради меня ты легко и без сожалений пожертвуешь всем, когда твой взгляд направлен только на меня и восхищение в этом взгляде не меркнет никогда.

Для объекта такая любовь может выглядеть как тирания: «Сколько можно ревновать? Я что не могу быть просто не в настроении? Неужели у меня не может быть своей жизни? Я устал/устала от скандалов на пустом месте. Ты душишь меня, мне нужно личное пространство, я не твоя собственность!»

Любовь-дружба латентного периода

После того, как на эдипальной стадии все объекты расставлены по своим местам, наступает довольно мирный период, когда я знаю тебя и знаю кто я для тебя. В этих очерченных границах и развиваются наши отношения. Правила известны, действия участников отношений предсказуемы, жизнь течёт размеренно, наполненная уютом и очарованием повседневности, в которой есть место и социальным обязательствам, и личным интересам, и совместным занятиям, и собственному, отдельному от партнёра, кругу общения, и времени только для себя. И это любовь: нам не плохо врозь и хорошо вместе, я провожу время с другими, чтобы потом обсудить это с тобой, у нас общие вкусы, ценности, интересы, хоть иногда мы и хотим разного, но я верю, что мы всегда сможем найти общий язык и договориться.

Латентный период – это ещё не взрослость, но подготовка к взрослости, так как несмотря на выполняемую ребёнком работу провайдерами ресурсов по-прежнему являются внешние родительские фигуры. Поэтому чрезмерно строгие и настойчивые требования быть сильным, ответственным, надёжным, успешным, заботливым, соответствовать высоким социальным стандартам, престижу, оправдывать ожидания, быть лучше или как минимум не хуже других, обеспечивать достижение идеалов и реализацию целей, компенсировать вложенные ресурсы и прочее воспринимаются как нелюбовь, что со стороны объекта может трактоваться как «инфантильность». «Когда ты уже повзрослеешь? Хватит витать в облаках! Чего ты хочешь от жизни? Соберись, возьми себя в руки, будь ответственным за свою жизнь! Я не могу всё тащить на себе. Это не игрушки! Мечтать не вредно!».

Романтически-героическая любовь подросткового периода

В этот период вместе с перестройкой гормональной системы актуализируется эдипальный ансамбль объектов. Вновь разворачивается борьба за исключительное место в мире любимого объекта, но уже со смещением разыгрывания эдипальной драмы во внешний мир, чему способствуют освоенные в латентный период способности к воображению, сублимации, этике и эстетике. Всё возвышенное, прекрасное, одухотворённое, романтичное, бунтующее, протестующее – это любовь. А ещё любовь – это когда мы вдвоём против всего мира, против осуждения общественности, против непонимания пошлых, ограниченных людей, мы друг для друга – весь мир, вся вселенная, и больше нам никто не нужен, я схожу от любви с ума, нас не догонят… Ограничения – это нелюбовь, здравый смысл – это нелюбовь, раздумья и сомнения – это точно нелюбовь.

Объект ощущает такую любовь как вызов, как требование, как безумие: «Я так не могу, мне нужно подумать, всё взвесить. Что скажут люди? Что будет с нами завтра, через год, через пять лет? О чём ты только думаешь?! Мне страшно, мне нужны гарантии, стабильность».

Любовь-забота взрослости

Взрослость во многом вырастает из латентного периода, включая в свой ансамбль эдипальные выборы и утраты юности. Внешние родительские фигуры как основные провайдеры ресурсов утрачиваются, появляется потребность гендерного и фертильного самоопределения, а также способность и необходимость быть провайдером ресурсов и заботы о других. Приходит понимание, что для качественной реализации всех задач взрослости нужен союзник, партнёр. Любовь – это некритичное принятие, отказ от оценки и сравнивания партнёра с другими; это отсутствие концентрации внимания друг на друге и направление совместного творческого усилия на преобразование внешнего мира; забота о потребностях друг друга как рутинная часть повседневности, а не требующий благодарности жест; объединение ресурсов с целью реализации тех целей, для которых ресурсов одного не достаточно. «И стали двое как одна плоть». Ощущение рутины, обременённости обязанностями, утраты новизны и удовольствий от отношений, конкуренция друг с другом, счёты кто кому сколько дал и кто кому сколько должен, попытки что-то переделать в партнёре, идеи о том, что нужно менять не внешние условия, а партнёра, что изменения внешнего мира возможны только если партнёр изменится или если его заменить на другого – это нелюбовь.

Объект взрослой любви может воспринимать это как разочаровывающую скуку, утомительную череду обязанностей и безрадостное однообразие: «Ты не уделяешь мне внимания. Наши отношения не развиваются. Всё одно и то же! Мы отдалились друг от друга, между нами уже нет прежней близости, мы стали чужими. Наши отношения не развиваются! Я всё для тебя делаю, а ты ничего не даёшь мне взамен! Я столько вложил/вложила в эти отношения! Ему/ей нечего мне дать!» и т.д.

Об авторе tolkoksana

Психолог-консультант психоаналитического направления
Запись опубликована в рубрике Арт-проекты, Психология и жизнь, Размышления, Терапевтические новеллы. Добавьте в закладки постоянную ссылку.