Куда приводят мечты или как выжить в неидеальных отношениях?

Ежели ты человек, люби человека и не придумывай какую-то мечту бестелесную.
К.ф. «Формула любви»

Пока человек свободен и одинок, он может сколько угодно предаваться мечтам об идеальных отношениях и радостно предвкушать встречу со своей заветной «половинкой». Но как только он оказывается в реальных отношениях, мечты о прекрасных принцах и принцессах становятся непозволительной роскошью. К такому выводу пришли психологи, когда обнаружили, что ради поддержания отношений люди бессознательно стремятся сократить разрыв между мечтами об идеальном спутнике жизни и своим реальным партнёром [1].

Нужна ли идеализация в отношениях?

Психоаналитик Хайнц Когут вслед за Зигмундом Фрейдом утверждал, что любовь как форма зрелых, взаимно удовлетворяющих отношений невозможна без идеализации. Индивидуальная способность идеализировать кого-то или что-то необходима, чтобы человек мог направлять влечения на объекты внешнего мира и реализовывать себя в социальном мире через работу и любовь. Даже, казалось бы, такая безусловная любовь, как любовь матери и ребёнка, не выживает без взаимной идеализации, что уж говорить о двух взрослых людях, добровольно решивших пройти свой жизненный путь вместе. Известно, что в тяжёлых случаях депрессивных и нарциссических расстройств, когда человек переживает травматичное разочарование в своих идеалах и утрачивает способность к идеализации, утрачивается также и способность устанавливать связи с другими людьми, а жизнь ощущается как одинокое, холодное, пустое и бессмысленное существование.

Не бывает отношений любви без обоюдного (повышающего самооценку) зеркального отражения и идеализации.
Х. Когут «Восстановление самости»

Социальные психологи подтверждают эти психоаналитические наблюдения экспериментальными данными о том, что представления об идеальном партнёре выполняют мотивационную, оценочную и регуляционную функции [2]. Во-первых, образ идеального партнёра – это объект желания, который мотивирует нас устремляться на поиски отношений в предвкушении тех радостей, которые мы сможем получить, когда наши поиски увенчаются успехом. Во-вторых, сравнивая потенциальных партнёров со своим идеальным образом, мы оцениваем возможное качество будущих отношений. Кардинальное и хроническое несоответствие реальности нашим ожиданиям сопряжено с такими тяжёлыми эмоциями как стыд, разочарование, отчаяние, зависть и гнев. В-третьих, представления об идеальном партнёре и идеальных отношениях указывают нам направление для развития – к чему мы стремимся и куда мы идём, что также помогает воспринимать свою жизнь более осмысленной и целенаправленной. Если контраст между ожиданиями и реальностью слишком велик, мы чувствуем давление со стороны своих идеалов – «измени это».

Впрочем, если разочаровывающие отношения – это и есть (бессознательно) желаемые, основанные на мазохистически окрашенных идеалах, отношения, то ничего менять не придётся, достаточно имитировать попытки изменений, чтобы отвести подозрения окружающих и обеспечить их сочувствие, без чего (без со-страдающего) мазохизм перестаёт выполнять свою функцию производства наслаждения из неудобств и становится по-настоящему обременительным.

Что если реальность далека от мечты?

По мнению исследователей, когда наши мечты об идеальных отношениях входят в противоречие с данностью у нас есть, как минимум, четыре опции.

  1. Мы можем разорвать отношения, в которых реальность слишком далека от ожиданий и отправиться в свободное плавание на поиски «того самого».
  2. Мы можем остаться в отношениях и попытаться развивать их в сторону большей согласованности со своими идеалами.
  3. Мы можем пересмотреть свои ожидания и идеалы таким образом, чтобы они больше соответствовали действительности.
  4. Мы можем идеализировать реального партнёра.

С первым вариантом всё понятно – нет отношений, нет проблем, немного одиноко, зато идеал в сохранности и надежда греет. Учёные провели серию исследований, сравнивая представления об идеальном партнёре у одиноких и состоящих в отношениях респондентов. Выяснилось, что одинокие участники исследования имели довольно высокие стандарты для своих идеальных партнёров – тут вам и физическая привлекательность, и хорошее образование, и чувство юмора, и способность к сопереживанию, и ещё много чего. А вот люди, состоящие в долгосрочных отношениях, имели более умеренные аппетиты – их представления об идеальном партнёре были максимально приближены к образу их реального партнёра. Характерно, что чем меньше времени пара состояла в отношениях, тем больше был разрыв между представлениями об идеальном и реальном партнёре. И наоборот, чем дольше длятся отношения, тем меньше разрыв между желаемым и действительностью.

Отсюда следует первый, вполне очевидный вывод: отсутствие нереалистичных ожиданий является залогом стабильных долгосрочных отношений. Но вот вопрос: за счёт чего – за счёт высокой оценки качеств реального партнёра или за счёт понижения градуса собственных ожиданий?

Ответ был получен, когда сравнили результаты опроса одних и тех же людей, которые сначала были одиноки, а спустя какое-то время начали с кем-то встречаться и прошли опрос повторно. Их собственные представления об идеальном партнёре трансформировались, когда они оказались в реальных отношениях. Если раньше, когда они были одиноки, их идеальный партнёр представлял собой абстрактный набор превосходных качеств, то когда они оказались в отношениях, образ идеального партнёра «приземлился» до образа их реального партнёра.

Отсюда следует другой важный вывод: сохранение и поддержание длительных отношений требует хотя бы частичного слияния образа идеального и реального партнёра.

Понятно, что ни один реальный, живой человек не может полностью совпасть с тем абстрактным идеалом, который лепится в нашей фантазии из идеализированных образов мамы и папы, принцев и принцесс из детских сказок, романтических рок/поп/рэп-баллад подростковых кумиров и глянцевых героев мелодрам. Так какие же черты идеального партнёра можно и нужно «отпустить», чтобы получать удовлетворение от реальных отношений?

О чём стоит мечтать, чтобы «не было мучительно больно»?

— Странный вы человек, так сложно изъясняетесь, и вроде живёте на природе среди простых нормальных людей, а думаете всё о каких-то идеалах бестелесных.
— Но так и великий Петрарка мечтал о своей Лауре.
— Неправда, Петрарка любил земную женщину, да ещё к тому же жившую по-соседству. Это он уже потом в своих мыслях вознёс её до небес, а у вас всё наоборот, сударь.
К.ф. «Формула любви»

Социальные психологи из университета Хьюстона, США, провели опрос 195 состоящих в длительных отношениях пар, чтобы изучить связь между их представлениями об идеальном партнёре и удовлетворённостью качеством отношений [3]. В целом исследование подтвердило распространённое мнение о том, что отношения тем лучше, чем больше партнёры соответствуют ожиданиям друг друга. Однако выяснился небольшой, но очень значимый нюанс. Критически важно, каким именно ожиданиям соответствует партнёр – «внешним» или «внутренним».

Согласно трёхфакторной модели отношений, представления об идеальном спутнике жизни включают три категории оценок – физические характеристики, психологические качества и социальный статус. Мечтая об идеальных отношениях, мужчины чуть больше предпочтений отдают физической привлекательности, а для женщин важнее социальный статус. Всё это так или иначе «внешние» атрибуты личности, которые продолжают оставаться значимыми в краткосрочных отношениях, но по мере развития отношений всё большую ценность получают психологические качества человека и то, как эти качества раскрываются в отношениях и влияют на партнёра.

Те участники исследования, которые выше ценили в своём «идеальном» партнёре именно психологические качества – преданность, доброту, способность сопереживать, чувство юмора и т.д., были значительно больше удовлетворены своими реальными отношениями, в отличие от тех, кто высоко ценил «внешние» атрибуты превосходства – престижное образование, высокооплачиваемую работу, физическую привлекательность и т.д.

Примечательно, что участники, выше ценившие «внешние» качества, не только были меньше удовлетворены своими реальными отношениями, но и указывали на нехватку теплоты и поддержки со стороны партнёра. Получается, что эти люди ценят своего партнёра за уровень финансовой состоятельности или физическую привлекательность, но жалуются на недостаток уважения, заботы и эмоциональной поддержки. Их разочарование в отношениях связано не с тем, что партнёр не соответствует их ожиданиям, а с тем, что он соответствует таким ожиданиям, которые никак не связаны с качеством отношений. Другими словами, если девушка мечтает о принце, и однажды принц действительно пригласит её во дворец, её может ожидать большое разочарование, когда она встретит там ещё десяток таких же «золушек» в костюмах зайчиков. Мечта сбылась, но о том ли была эта мечта? О принце или о том, чтобы чувствовать себя принцессой? А что значит, чувствовать себя принцессой?

Ты привык всё на готовеньком, придумал себе идеал,  и на блюдечке подай его тебе. И стишки чужие читать не велика доблесть.
К.ф. «Формула любви»

Таким образом, удовлетворение от реальных отношений достигается в том случае, когда мечты были о психологических качествах партнёра и желаемом образе себя в будущих отношениях. Например, если женщина мечтает в будущем посвятить себя семье и детям, и соответственно мечтает встретить ответственного, трудолюбивого, заботливого и терпеливого мужчину, то её ожидания с высокой долей вероятностью реализуются. Если же она мечтает  стать супругой и матерью детей независимого, преуспевающего предпринимателя с брутальной внешностью, скорее всего, даже если ей удастся вступить в отношения со своим идеалом, её ждёт масса разочарований в отношениях.

 

Такие «продуктивные» мечты, как ни странно, требуют большой внутренней работы, понимания собственной личности, своих желаний, образа будущего, к которому вы стремитесь. Чем лучше вы знаете и понимаете себя, тем чётче ваши представления об отношениях, которые вам подходят, и партнёрах, с которыми вы можете создавать взаимно удовлетворяющие отношения, и, соответственно, тем меньше разочарований.

Нужна ли идеализация в долгосрочных отношениях?

Жизнь ежедневно проверяет нас на прочность, и далеко не со всеми испытаниями мы справляемся успешно, многое заставляет нас сомневаться в себе, чувствовать стыд, неуверенность, страх неудачи. Поддержка и принятие со стороны партнёра, который видит нас в чуть более позитивном свете, чем мы сами, невзирая на все невзгоды и неприятности, является важной, если не наиболее важной, ресурсной составляющей отношений.

Учёные попросили пары, находящиеся в долгосрочных отношениях, заполнить одни и те же опросники, оценивающие собственные личностные качества и качества партнёра [4]. Также участники заполняли тесты удовлетворённости отношениями в паре. Затем ответы перекрёстно сравнивались, и выяснилось, что пары, находящиеся в гармоничных отношениях, оценивают своего партнёра более позитивно, чем он сам оценивает себя. Это вовсе не значит, что любовь слепа, утверждают учёные, но любовь и удовлетворённость в отношениях связаны с тем, чтобы чуть-чуть идеализировать друг друга и видеть в глазах другого лучшую версию самого себя.

Наблюдения показывают, что люди, находящиеся в долгосрочных удовлетворяющих отношениях имеют более устойчивую самооценку, чем одинокие. Заметьте, не высокую (как у социопатов), не низкую (как у людей с депрессией), не скачущую от плинтуса до потолка и обратно (как у нарциссических личностей), а просто устойчивую, не поддающуюся колебаниям из-за перепадов настроения или жизненных неудач. Очевидно, что роль такого «стабилизатора» выполняет поддерживающее отношение со стороны партнёра.

Продолжая исследовать роль идеализации в паре, эта же группа учёных попросила участников исследования написать эссе о сильных и слабых качествах своих партнёров. Обнаружилось, что, даже описывая негативные качества, пары стремились преподнести поведение своих возлюбленных в несколько более привлекательном свете. Например, одна женщина написала, что её муж склонен чрезмерно эмоционально реагировать на некоторые ситуации и тут же добавила, что в этих ситуациях он чаще всего пытается защитить её интересы. Другая женщина пожаловалась на нетерпеливость своего партнёра, но прибавила, что он старается стать более терпеливым, и для неё это самое главное.

Вместе с тем, как показывают исследования [5], люди не чувствуют себя комфортно, когда представления партнёра о них чрезмерно расходятся с их собственным представлением о себе. Возможность благодаря партнёру видеть себя в более позитивном свете воодушевляет и вселяет уверенность, но чувствовать, что от тебя ожидают чего-то такого, что ты никогда не в силах будешь изобразить – это скорее фрустрирует, заставляет чувствовать себя хроническим неудачником и обманщиком. Когда партнёр видит в нас те же самые недостатки, что мы видим в себе, но при этом сохраняет о нас доброжелательное представление, такое реалистичное, но поддерживающее отношение является не только залогом гармоничного партнёрства, но и тем преимуществом перед одиночеством, ради которого люди ищут отношений, даже если ради этого приходится отказываться от некоторых ожиданий.

Источники:

  1. Kučerová, R., Csajbók, Z., & Havlíček, J. (2018). Coupled individuals adjust their ideal mate preferences according to their actual partner. Personality and Individual Differences, 135, 248–257. doi:10.1016/j.paid.2018.07.019
  2. Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Thomas, G. (2000). Ideals, perceptions, and evaluations in early relationship development. Journal of Personality and Social Psychology, 79, 933–940.
  3. Rodriguez, L. M. Hadden, B. W., & Knee, C. R. (2015). Not all ideals are equal: Intrinsic and extrinsic ideals in relationships. Personal Relationships, published online before print. doi: 10.1111/pere.12068
  4. Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W.  (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships.  Journal of Personality and Social Psychology, 70,79-98. doi: 10.1037/0022-3514.70.1.79
  5. Swann, W. B., De La Ronde, C., & Hixon, J. G. (1994). Authenticity and positive strivings in marriage and courtship. Journal of Personality and Social Psychology, 66, 857-869. doi: 10.1037/0022-3514.66.5.85

Иллюстрации в тексте: Angel Boligán

Об авторе tolkoksana

Психолог-консультант психоаналитического направления
Запись опубликована в рубрике Исследования, Психология и жизнь, Социальная психология. Добавьте в закладки постоянную ссылку.